Não me limitei à ficha e à interpretação... Escrevi uma série de contos sobre os hiatos das partidas. Também tive um longo arco estrelado unicamente pelos pais do ninja gago.
Comentem!
Comemorei meu aniversário num restaurante mexicano E em nome da comemoração,
ganhei do estabelecimento um Tequila Shot.
Para quem não conhece:
Recebe-se um pires com sal, uma rodela de limão, e um copo de Tequila. Você deve, nesta ordem: Cheirar o sal, virar de vez a
tequila na calça, e pingar o limão no olho.
...
Não, não é verdade. Mas aqueles que só lêem pedaços de meu texto terão uma surpresa divertida quando forem tomar o Shot.
...
Na verdade, lambe-se o sal, e rapidamente vira a Tequila (para dentro... E pela boca, engolindo-a! Não engula o copo) e enfim, morde o limão.
Eu não sou beberrão nem mesmo especialista nisso, mas observei aqueles ousados malabaristas de itens de cozinha. Imagino que essa tradição foi desenvolvida por solteirões que um dia encontraram-se na situação que tudo o que tinha na geladeira era sal, limão e tequila. E não em quantidade suficiente para fazer uma Margarita.
A tequila no México é o equivalente à cachaça no Brasil. Bebida artesanal, melhor trabalhada para a exportação, vira um dos folclóricos símbolos da pátria-mãe. Suas misturas são internacionalmente conhecidas – A Margarita no México, e a Caipirinha no Brasil. Dito isso, informo que não tenho nada contra a bebida per si.
O "shot" que me intriga.
Em minha vida boêmia de ir comprar sushi ou Fajitas para viagem e comer sozinho em casa, reparei nos foliões das Tequila Shot's. Tem os que bebem a seco, tem os que vão na opção "limpa a despensa", e acompanha o limão e o sal... ou o bicarbonato de sódio. Existe toda a variação de níveis de praticantes: desde o bogodón, um sujeito barburu com um queixo quadrado e braços grossos como as minhas coxas, que bebe, arrota e mostra como é um talentoso engolidor de alcool e sal, e a mocinha universitária bonitinha e arrumada, estimuladas pelos acompanhantes com segundas intenções, que faz caretas a mil e obriga-se quase a ponto de bala para engolir a água ardente sem cuspir no bratender ou no garção.
Todos recebem a mesma saudação. A exata mesma que eu (intermediário entre os dois) tive em meu aniversário - claro que não ia deixar uma prenda gratuita passar sem apreciá-la – Aqueles que o observam aplaudem. Comemoram. Urram seu nome como o de um guerreiro que fez a mais fantástica das façanhas em Valhalha.
Ocorreu-me: que patético. A loirinha que se cagou toda teve o mesmo prêmio do Bigodón gargarejador de ácido, a despeito de suas performances dispares. O que comemoravam então? A capacidade de deglutir? Vigor para não ficar bêbado demais para morder o limão depois? a capacidade financeira de desembolsar o valor de uma tequila?
Eu vi uma coisa parecida ocorrer com minha pequena Vicky. Eu decidi que tinha de ensiná-la a sentar. Para isso, contei com a ajuda de Bruce, profissional na manobra, treinado no Rio de Janeiro...
... São dois dos meus cães, para quem não entendeu.
Eu repetia o gesto e o comando para ela que fazia a Bruce. Quando ele recolhia-se às nádegas, ganhava uma prenda, algo que representava status e encorajamento social positivo. Vicky, no começo, ficava consternada por não receber a mesma prenda do colega. Tentava abocanhar o biscoito, eu a impedia, repetia o gesto e dizia: "senta". Ela, angustiada e confusa, sacudia-se, corria ao redor, olhava com seus olhinhos tristes aquele cruel dono que não a deixava comer o biscouto. E enfim, talvez na "tentativa-e-erro", sentou-se.
Eu aplaudi, fiz carinho, e dei a ela a prenda. Ela ficou super-feliz... Garanto que não foi por ter se sentado, e sim pela satisfação social de ganhar afago e guloseimas. Com algumas repetições, a minha cachorrinha aprendeu que se alguém pedir para ela sentar, e ela obedecer, ganha o afago e o biscoito. Até dar a patinha ela aprendeu nessa mesma premissa.
A tequila não é uma bebida ruim. Mas tomá-la em Shot joga-a na garganta, tirando o paladar da equação. Imagino que tenha pessoas que queiram só ficar bêbados, e esses devem tomar shots sozinhos... Mas o ato de beber com sal e limão não é - pelo menos nas primeiras horas da noite - uma grande proeza de habilidades manuais, e sim uma busca de guloseimas sociais, que é seus amigos e circunstantes comemorar tua coragem de beber em um bar.
Será que eu consigo ensinar Vicky a tomar tequila?

Antes de começar a escrever mais focado no ULTIMATO, eu usei Infinito em campanhas do Orkut. Mas o Infinito Orkutiano ( doravante chamado "Infinitoº" ) era bem diferente.
Primeiro, porque o grande diferencial dele no cenário normal é ser infantil e imaturo no meio dos "fodões" do cenário... Enquanto TODOS eram infantis e imaturos no Orkut. E seus personagens também. Então, dei a ele alguns anos, uma postura mais depressiva e séria. Justifiquei que foi talhado pelas experiências e conflitos mesmo entre heróis ao longo dos anos.
Segundo, porque teve a Saga Cósmica.
Eu fiquei coisa de um ano longe do Orkut, e quando voltei, vi que muito havia acontecido por um tempo, e depois estagnado. Decidi Narrar algo para reacender a coisa (e deu certo um tempo) e explicar onde Infinitoº esteve em minha ausência. Mas para que eu simplesmente voar até o QG e contar uma histoprinha regada a guaraná e pão de queijo se eu posso enviar uma nave de guerra encabeçando uma invasão alienígena?
O NORAD é brutalmente atacado. Uma gigantesca estrutura voadora seguida de alienígenas com cara de morcego, guiando serpentes bestiais cuspidoras de plasma tomam o lugar. Mas o mais assustador é que a nave tinha um formato familiar, o símbolo de um herói ha muito desaparecido.
Depois de uma breve batalha, e ao custo do veículo dos heróis, a nave invasora é derrubada. Sua tripulação começa a pegar pesado, e é hora de invadir... E então, em um pomposo lugar chamado de "sala do Trono", eles encontram ele.
Infinitoº estava de cabelos raspados, e uniforme ligeiramente diferente. O misterioso trono parecia drenar sua energia e direcionar ao veículo. Com uma análise melhor, percebe-se um misterioso gel que emitia ondas telepáticas, mantendo-o em um estado de letargia. O Herói azul deve ter permanecido daquela forma por semanas!
Com seu restabelecimento, Infinitoº devolve à vida o computador da nave, e juntos, os malditos alienígenas são derrotados. Infelizmente, o líder Arkine foge... Esse líder que possuía vendeta pessoal.
AGORA, regado a coca-cola e coxinha de galinha, Infinitoº conta onde esteve no último ano.
Não estamos sós (se bem que muitos dos heróis eram de natureza alienígena). Mas Betelgeuse era uma poderosa federação que concentrava as raças mais comumente avistada por ufólogos malucos (fora o Chupacabra). E eles estão em um violento pós-guerra, ante uma raça particularmente belicosa chamada Mantha.
Infinitoº foi à Federação originalmente por seu poder ser capaz de provocar dobras espaciais 9nem ele sabia disso) e ele poderia levar o ET de Varginha para casa... Acabou ficando e chegou a ser capitão de frota, e sua mentalidade vingativa e humana permitiu o triunfo dos até então racionais aliens.
Mas tudo indicava que Arkine, antigo líder diplomata e espião, estava instigando a guerra, e buscava recursos saqueados da Terra para rearmar os Manthas... Não esquecendo seu ódio por Infinitoº. Se pudesse subjugar o mundo e jogar o nome do capitão da Terra na infâmia, seu triunfo seria perfeito.
Infinitoº conclama uma reunião das raças de Betelgeuse e mais um corpo diplomático terráqueo para discutir a retirada de Manthas da Via Láctea. Mas também buscavam meios de perseguir Arkine. Para isso, os heróis foram à cidadela Mantha em Júpiter.
Contudo, o maligno Arkine já esperava isso. Durante a batalha no NORAD, conseguiu amostras de DNA de heróis da Terra para simular um atentado, jogando Betelgeuse contra a Terra.
No final, desnecessários, já que um dos heróis mata a sangue frio um embaixador (ver
Quadrinhos) Felizmente, ao desmascarar Arkine, ele acaba levando mais esse ato infame na conta.Durante sua busca pela Cidadela, tanto Infinitoº quanto os heróis descobrem mais sobre os inimigos. Sua curiosa estrutura alien, e como se defender dela no futuro.
Buscando informações, e descobrindo os benefícios políticos de um "Campeão da Arena de Sangue" - um bárbaro duelo entre o Mantha mais poderoso e um desafiante - os Heróis solicitam o desafio. Infelizmente, eles não sabiam que durante a Guerra de Betelgeuse, Infinitoº teve a mesma ideia e era agora o Campeão da Arena de Sangue.
Para não ter de lutar até a morte contra seus aliados, Infinitoº se rende, aceitando a humilhação aos olhos da Federação, sendo expropriado de seu título e suas posses. Incluindo a Belonave. Um sucesso parcial de Arkine. Felizmente, o veículo não funcionava sem a presença do herói na Sala do Trono, então, os Mantha não poderiam voltar a usá-la... Aparentemente, ao menos.
Sensibilizado pelo sacrifício, o embaixador guerreiro dos Gray ordenou a construção de uma segunda Belonave, que serve aos heróis daquele universo como base de apoio e satélite de monitoramento de atividades Mantha.
Um dos vilões corriqueiros do Infinito do Orkut era o "Infinitoº do Amanhã" (ou só “Amanhã”). Quando surgiu pela primeira vez, alegava ser o herói num futuro próximo, mas posteriormente foi desmascarado como um mero clone.
Se "clone do futuro" já era um conceito que fazia desse antagonista um adversário bizarro, a revelação de que os Manthas o criaram torna a história ainda mais caricata!o clone alienígena do futuro!
Alguns conceitos podem ficar perdidos sem conhecimento prévio das sagas do Orkut.